獨種蘭花完整後續

9

「許叔叔，聽說你年輕的時候追過我媽，後來追不到還因愛生恨了，就是現在也總難為她？也不像啊，你這不是來給她打抱不平來了。」

後來我索性主動出擊。

無差別無選擇地全面掃射。

不到一周的時間，我媽在她的社交圈全臭了。

人人都罵她，含沙射影地羞辱她。

有的人甚至把她做的這些事發在了社交平台。

認識的不認識的全部都能取笑兩句。

她急怒攻心，直接病了。

我爸打電話叫我過去照顧媽媽。

語氣難得地兇狠。

「事情發展到今天這一????步，我相信你不是故意的，但是到現在為止，你面也不露，管也不管，是不是過分了些？」

「我一個六十歲的老人，什麼都不懂，連網上挂號繳費都鬧不明白，你不來，我怎麼辦？」

「難道爸爸只有我一個女兒？」

「這些年，不管是爸爸生病還是媽媽生病，你們都習慣了我陪著守著，照顧著，妹妹永遠可以露一面就走。即使這樣，媽媽心疼的也只有妹妹，哪怕我為了守夜，縮在門後的長椅上，也不如妹妹坐公交過來的辛苦。」

爸爸沉默了一瞬。

聲音無奈又蒼老。

「蘭蘭，你什麼時候變得這麼計較？」

「都是一家人不是嗎？你照顧得多一點，真的有必要這麼在意嗎？」

「你媽做事過分，可是現在難道你就不過分嗎？」

我爸語調並不高，也從不像我媽一樣咄咄逼人。

可是不知道為什麼，我心裡卻更疼了。

為什麼呢？

我拚命地去想這個答案。

仿佛只有這樣。

我的注意力才能從這樣傷人的話里擠出來。

我喘息著，沉默著。

在這種僵持中，我敗下陣來。

我搶先掛斷了電話。

我忽然想明白了。

為什麼這麼疼。

因為我一直以為爸爸和媽媽是不一樣的。

他中立、客觀、公平、淡定。

他對我和對妹妹一向一視同仁。

他從不刻意地要求我懂事、識大體，不把「姐姐」的身份刻意壓在我身上。

他明明不一樣的。

為什麼要用這樣失望痛心的語氣和我說話？

而我又為什麼這麼沒出息，要如此深刻地受影響？

我把被子拉過頭頂。

連著淚水，將自己捂在了被子裡。

直到悶熱的窒息感幾乎要將我整個人湮沒。

我才一把扯下被子，大口大口地喘氣。

心裡的疼痛則奇異地減輕了很多。

看吧，生死面前，一切愛恨憂怖都可以靠後了。

妹妹氣沖沖地找我，已經是第二天的事。

「你到底要報復到什麼程度才夠，要把媽媽氣死才可以嗎？」

「我真的想不明白，什麼樣的深仇大恨啊，媽媽已經住院了，九死一生地叫著你的名字，想你去看看，我和爸爸怎麼打電話你都不肯去。」

「你還是我的姐姐嗎？」

「就這麼一點事，鬧來鬧去沒完沒了，至於嗎？你說媽媽總念叨著我付的那頓飯，那你又何嘗不是，總念叨著媽媽的不公平，你們有什麼區別？」

「媽媽已經六十了，半截身子要入土了，她改不了了，所以她就該死了嗎？」

10

我望著她。

這個向來膽小溫柔、話都很少的小妹妹。

原來她也可以有這樣氣吞山河的一面。

原來我也從未真正了解過她。

就像我從未了解過爸爸一樣。

「我做了什麼，沒去醫院？以前你不也經常沒去嗎？我指責過你嗎？哪怕一次？」

我氣息很穩, 笑容很淡地看著她。

沒有情緒崩潰, 也不曾被激怒。

她愣了一瞬。

「那怎麼能一樣？我那時候沒有和爸媽吵架，你也照顧得很好。我去不去都沒有影響。」

「說到底你還是在計較, 計較爸媽對我偏愛, 計較自己付出的多。」

「行，姐, 這樣可不可以？以後爸媽的事我管, 錢我出, 精力我付, 你就露個面，哪怕演也給我演一出母慈子孝, 行不行？」

「你可以什麼都不做, 但是最起碼不要故意氣他們。爸媽年紀都大了, 真氣出個毛病來, 難道你就不會後悔？」

她一副隱忍寬容的樣子著實有些逗笑我。

於是我便真的笑了出來。

「冬明加，你是不是覺得自己真的很偉大，很了不起。」

「你這是什麼意思？」

「意思是, 不管你怎麼說, 我不會去。」

我懶洋洋地看向窗外。

「就算像你說的那樣，我只需要去走走過場, 你覺得媽會饒過我嗎？」

「她那張嘴不會念叨我？我什麼都乾的時候, 她尚且看我不順眼，等到我什麼都不幹了, 換成你乾了, 我會怎麼樣？」

「接觸一次, 情緒精力, 所有的一切都在無盡的消耗, 你覺得這樣對我就很仁慈嗎？」

她一副沒聽懂卻又不屑的樣子。

「說到底, 就是你現在一點虧都不肯吃了。」

「哪怕只是讓你去做做樣子，你都覺得你的損失很大。」

我感覺到疲憊, 並不想解釋了。

雖然她眼底那種譏誚的神情，就像昨日爸爸的態度一樣, 或多或少讓我疼痛。

但我知道, 我會跨過這一關的。

就像我當初多麼在意媽媽，到現在卻連想都不會想到她。

「或許你覺得我很過分, 很殘忍。但是你有沒有想過，那些我用來離間媽媽和她朋友親人的事情，我為什麼知道得那麼清楚呢？」

「是誰告訴我的，又為什麼要告訴我呢？你想過嗎？」

「你從來不知道的, 不是嗎？」

她愣住了?ù?。

她忽然有些不安地叫了一聲姐姐。

可是我沒再給機會了。

我頭也不回地離開了咖啡廳。

後來我的名譽在親友們面前一落千丈。

簡直成了不孝的代名詞。

世人總是這樣, 並不是一面倒地站在某一方。

而是罵罵這邊, 再罵罵那邊，以示自己公正端方。

就像咂甘蔗, 等將兩頭的甜分都咂盡了，才會丟開, 去找新的甘蔗。

可我也不在意這一點。

世上的一切得到都是有代價的, 何況我得到的還是如此寶貴的意識覺醒和自由。

後來幾年。

我媽輾轉找過我。

她試圖重新加回我的微信。

也多次找人托話說想我了，和我說對不起。

我都沒有回應過。

我不知道她身上發生了什麼，讓她改變了想法。

還是這又是另一場捆綁陰謀, 比如說她想為她最愛的小女兒減輕甚至挪走養老壓力。

但我一點都不好奇，更不想去冒險。

親情於我就像幼年時耿耿於懷卻從未得到的洋娃娃。

想起來也許還會有一陣傷懷。

但卻再也不會讓我心甘情願為之粉身碎骨。

現在的生活，很好很平靜。

我會一直就這樣幸福下去。

（全文完）